日記 11/11

ただの日記です

 

夜中の12時に起きた。正午提出のレポートがまだ終わっておわず、仮眠を撮るために前日の20時に翌2時にアラームを入れてから布団に入った。予定よりだいぶ早く目が覚めたが、十分量の睡眠は確保したので、頭はすっきりしていた。

上半身を布団から出すと、膝の上にPCを置いてキーボードを打ち始めた。最近実感したのだが、レポートを書いている時間は目の前の課題に集中すればよく、幾分か普段より苦悩しなくて済むように思える。手持ち無沙汰になって考え事をしてる時間は持ち前のネガティブシンキングでどんどん憂鬱になってしまうのだから、適度な緊張は生活を豊かにするとはあながち間違いではないらしい。

 

 

丑三つ時を回る頃になって、レポートもだいぶ終盤に差し掛かろうとしていた。だがこれが罠である。実習レポートの頭7割は実習目的や使用した試薬、実験操作などを実習書のまま写経するだけなのでただの作業であるが、残りの3割はレポートの山場、結果の考察である。こればかりは適当にBGM流しながら、という訳にはいかず、気を引き締めて取り掛かろうとしたのだが、どうにもやる気が起きなかった。仕方ないので1度シャワーを浴びて気分転換することにした。

 

シャワーを浴びていると、外では雨が降っていることに気がついた。早いもので11月も中旬に入り、気付けば雨の降る真夜中はだいぶ冷え込む時期となっていた。湯冷めしないように冬用の寝間着を引っ張り出し、ベランダに出てタバコを一本吸うことにした。初めて買ったタバコがなくなりかけた時、一日の23時間59分はもう買わないようにしようと決めていたが、残りの1分のうちに買ったタバコをカバンから出した。紫色のパッケージだった。ここで、ライターがないことに気付いた。おそらく前のタバコの箱を捨てる時に誤って中にライターを入れたまま捨ててしまったのだろう。仕方ないので実験用のチャッカマンを引き出しから取り出して、空き缶とスマホを両手に抱えてベランダに出た。ライター感覚でチャッカマンの火をつけると、タバコに火をつけるのにはだいぶ過剰な強さの炎がついて、驚きつつ我ながら間抜けだなあと思った。新しい銘柄のタバコは死ぬほどまずかった。3箱目を買うことがあったら赤いパッケージのものに戻そうと思う。2箱目が消費できる気がしないが、、、、、

 

結局日が昇ってもレポートは終わらなかった。仕方ないのでいつもより早く大学に行き、電車の中でレポート完成→大学で印刷→提出のムーブを決めることにした。家を出て、6時に電車に乗ったのに席が空いてなかった。なんでやねん、、、、、、小田急はやっぱりカスだと思った。

 

一限を切って印刷室でレポートを刷った。そもそも出席取らない一限なぞ出る気も起きないので後ろめたさや背徳感は一切なかった。なんもなかったら出るが出てもあんま聞いてないし

 

野田キャンには喫煙所が2つある。1つは講義棟１回の一角にあり、全く回ってない換気扇が1つついているだけの刑務所のようなスペースである。正直臭いし人多いしであまり好きではない。もうひとつは食堂の裏、人気のないところに縦長の灰皿が2本立っている。こっちはお気に入りである。何せ通行人からは見えにくい位置にあるので、同期などにバレる心配が少ない。別にバレても問題はないのだけれど大っぴらにしたいわけでもない

つまりその2箇所には天と地ほどの差があるのである。娑婆と涅槃(？)

 

仏陀がタバコ吸ったら親指と人差し指で持つのだろうか

 

午後の授業は開始10分で確認シート(授業内容をまとめるやつ、配布スライド見れば終わるやつ)書き上げ×2を済ませて本(ラノベ)を読んでいた。あまり、というかラノベはほぼ読まないのだが、唯一「やはり俺の青春ラブコメはまちがっている。」だけは既刊は全て揃っている。主人公がすごいネガティブシンキングである。

新刊が出るらしいので読み返している。

 

 

帰宅途中

もう書くことなさそう

適当にダラダラ書いてたら文字数だけ増えてしまった

内容のある文章が書きたい

あと初雪あくして

 

そういやポッキーの日ですね、僕は逆張りオタクなのでトッポを買おうと思ったんですけどコンビニ3軒まわってどこもポッキーしか売ってませんでした

 

来る冬に向けて

最後の更新からいろいろあったのでまとめて記事にする  最後の更新がそもそも内容ない記事だったのはご愛嬌

 

 

人生が終わってる人と終わってない人と3人でご飯に行った話、友達と友達の彼女と友達の彼女の友達(婚約者持ち)の4人でご飯に行った話、友人Aが口滑らせて友人Bと仲悪くなった話

 

の三本です(磯野フネ)

 

 

1個目、終わってる人と終わってない人と3人でご飯に行った話  文字のまま  終わってない人は現在16でこないだ24の彼氏と別れて人生楽しいと言っていた  辛い時どうするかって聞かれたからamazarashiを聞くと答えた  そのまま抜け出せなくなって欲しい  辛い人はいろいろ辛いことが重なって辛いらしかった  大学、課題、友人、恋愛、その全てが一気に雪崩となって襲ってきたらしい  僕は何かに追われてる方が現実から目を背けられて(？)楽になれるタイプなので、課題とかが山積みになってる方が精神が安定してたりする  こんなこと言ったら怒られそうなので言わなかった

二人とも未成年なのにトリキ連れてった(スマン)  ずっとキャベツ食っててウケた  チョコチュロスを美味しそうに食べてた

 

 

2つ目、謎メンツ飲み  正直全体の9割は帰りたい以外の感情がなかった  そもそもメンツが地獄だし気まずさしかなかった  正直何話したかも全く覚えてない  頑張ってこっちから話広げようとしたのは覚えてる  人の話聞くのは好きだし得意だけども、そうじゃなかった  唯一覚えてる話が、婚約者が出来た経緯の話  相手が2個上の先輩で、東北大の大学院に通うことになったので関係をどうするか話し合ったところ「続けるなら結婚まで考えて続けよう」となったらしい  その言葉を聞いた時はただただ圧倒されたのをよく覚えている  適齢期までのあと4〜5年間、ずっと自分のこと好きでいてくれなんて絶対に言えなかった  彼女は自分のことを超ポジティブ人間だと言っていた  きっとそれは間違いじゃないのだろうと思った  自分が超ネガティブ人間なので、その一瞬の会話だけはすごく楽しかった  彼女とだけがまた飲みに行きたいけど実現する気がしない  残りの二人は正直いたのかいなかったのかってくらいだった 絶対見つかったら怒られる

 

 

3つ目、これも文字通り  とある友人が酒の勢いでガチで失礼なこといって友人関係が破綻した 両者とも仲良い僕は結構ショックでもあったけど内容は100自業自得だからなんともいえなかった  もともと危うすぎる歯車の上で辛うじて回っているみたいな、歪な関係だった  その回転は少し触れただけで容易に乱れてしまうような、そんな繊細さを孕んでいた  人間関係に1度入った亀裂はもう元には戻らないことを、その背にこびりつく呪いのように、これで何度目かはわからないけれど、また1つ指折り数えるように思い知った

 

とはいえ、またみんなで遊びたいので、なんとか仲直りしてくれないかなあと思っている  金継ぎした陶器がまた新しい輝きをみせるように、1度気まずくなったからこそ改めて構築して、以前よりいい関係になればいいなと切に願っている次第です

 

 

 

 

最近生きるモチベがない  なんのために生きてるのか分からない時間が長くなりすぎた  もう幸せだった頃の自分が思い出せない  幸せになりたい

 

みたいなことを前まで散々言ってたと思うんですけど、よく考えたら僕幸せになるために何もしてないんですよね  なんか何も努力してないのに現実に文句言ってもしょうがねえなあと最近思います  だからといって何か変わるわけでもないですが  

変わるために何かしなきゃなあと思うところまでは前進した(？)気がする  頑張って生きます

パーフェクトライフ

 

久々に会った歩くナイフみたいな16の女に最近どう？って聞いたらバイト先の24の男と付き合って別れたので人生が楽しいって言ってて最高だった  僕のカスみたいな話を聞いて最高だと言っていた  夏休みのお小遣いとして100円あげた  不満そうな顔でありがとうと言われたので中指立てて満足した

 

 

3週間の僕へ

家計簿全然つけてないですすみません